你是不是也常覺得，無論再怎麼努力，總還是覺得自己「不夠好」？
在人際關係中小心翼翼、在愛情裡總是委屈自己、在自我價值感上不斷懷疑……
也許，這些都不是你的錯，而是原生家庭留下來的傷，還悄悄地在說話。
你以為的性格，其實是創傷在說話
你曾經懷疑過自己是不是「個性太差」嗎？太玻璃心、太黏人、太沒安全感？我們從小在原生家庭中學到的一切，不只是生活習慣，還包含了我們看待自己的方式。當父母用冷漠、批評、控制等方式對待我們，這些經驗就會內化成我們的自我認同，變成「我不好」、「我不值得」、「我不夠好」這些深層信念。久而久之，這些傷口開始用「性格」的樣子出現，而我們卻以為，那就是「我本來就這樣」。
比如，有些人總是過度迎合他人，無法說出真實的感受，怕衝突、怕被討厭；有些人反覆愛上不願意珍惜自己的人，因為從小就習慣了「為了愛要忍耐」；還有些人，總覺得自己怎麼做都不夠好，明明已經努力到極限，心裡卻還是有個聲音在說：「你還不夠」。這些，不是你的錯，而是你過去學會的「生存方式」。
原生家庭的影響，就像一套我們從小被編入的「生命腳本」，沒有人告訴我們可以改寫。我們帶著這個腳本長大，進入關係、面對世界，直到有一天，我們開始發現：「我是不是其實可以不一樣？」
為什麼創傷會影響我們這麼久？
很多人會問：「都長這麼大了，為什麼還會被童年的事情影響？」這是個很真實的疑問。心理學告訴我們，創傷不會隨著年齡自動消失，它會被儲存在我們的大腦與身體裡，尤其是那些沒有被理解、無法說出口的情緒，更容易變成無意識的行為模式，一直重複下去。
從小我們學會了用某種方式「換取愛」或「避免被傷害」——也許是乖巧、壓抑、討好、沉默，這些策略在當時幫助我們活下來，但長大後卻可能變成阻礙。這就是為什麼，當你遇到某些人、某些情境時，會莫名感到焦慮、害怕，或是一再陷入同樣的受傷循環。不是你不夠成熟，而是你的內在小孩還在尋找當初沒被滿足的情感。
創傷也會影響自我價值感。我們內心那個被否定的孩子，會讓你習慣性地看輕自己，甚至在潛意識裡選擇「符合自己低價值感的人事物」。就像設定了一個看不見的導航，把你不斷帶回熟悉的痛苦裡。這些反覆，不是因為你沒學會教訓，而是因為你還沒被好好理解與修復。
你可以停止這一切，從看見自己開始
療癒的第一步，不是把創傷「處理掉」，而是願意溫柔地看見它。許多人會以為：「我是不是要變得更堅強、更正向，才算療癒？」但其實真正的改變，來自於你開始承認：有些地方，曾經受過傷，現在還在痛，而這一切都值得被理解。
我們無法選擇童年的劇本，但我們可以選擇，從現在開始改寫它。試著在每天的日常中，練習跟自己說話，比如當你覺得「我是不是哪裡不好」的時候，停下來問問自己：「這真的是我的聲音嗎？還是小時候那些評價的延續？」你也可以寫一封信給童年的自己，告訴他：你知道他已經盡力了，你現在會陪他走接下來的路。
如果你願意，也可以開始探索更多內在小孩的概念、情緒書寫、創傷對話等工具。重要的不是技巧多高超，而是你願意用「不批評的眼光」看見自己。每一次溫柔地靠近內在受傷的自己，都是在對抗過去那個總是被忽略的時候。這，就是你停止痛苦循環的開始。
不是你不值得幸福，而是你還在學習愛自己
我們從小被教導要懂事、要聽話、要乖，可是很少有人教我們：怎麼愛自己。於是我們長大後，常常把自己放在最後、懷疑自己是否足夠好、在關係中委屈求全，甚至連「幸福」兩個字，都會讓人覺得遙遠。但這不是因為你不值得，而是你還在學習如何重新與自己建立關係。
當你開始慢慢看見自己的情緒、照顧自己的需求、分辨哪些聲音來自創傷，而不是本質，你就正在一點一滴地重建內在的價值感。你不再只是活在過去的延續，而是在創造一個全新的起點。
你不需要等到「變得更好」才能被愛，也不需要等到「完全沒問題」才配得幸福。你現在的樣子，就值得被理解、被肯定、被溫柔對待。原生家庭可能沒有給你你需要的那一切，但你現在有機會，自己成為那個給予愛的人。
結語
創傷從來不是你的錯，但療癒卻可以是你的選擇。
原生家庭給了我們一個起點，但人生的方向，現在開始可以重新拿回來。
當你開始分辨，哪些聲音來自愛、哪些來自傷，
你就不再只是過去經驗的延續，而是擁有選擇權的自己。
願你在每一次內在覺察中，都多愛自己一點點，直到創傷變成力量。
你值得幸福，也值得溫柔地擁抱自己。
看見 → 覺察 → 療癒 → 改變
如果你在閱讀這篇文章的過程中，也感受到了一些內在的共鳴與卡住的地方，歡迎來諮詢。
有時候，你只需要一個願意聽你說話的人，就能啟動療癒的第一步。